2023.6「生きているのが懐かしい」

6/2

・夢日記。不登校で卒業できなさそうな女子高生が、学校のダンス部に復帰するように誘われる夢。うれしいけどギリギリで拒んでる、というところで目がさめた。寝てるあいだに泣いてたのか、目がはれてる。

　目がさめて、はっきりわかった。いま試験勉強をすることで、不登校だったあの頃の傷を癒やしてるんだ。

・「みてる。みてる。この世界を」

6/3

・今日はなんだか物悲しい感じ。

6/5

・朝、Spiel（遊び）という言葉が突然、口をついて出た。

　泉が湧き出るときは、湧き出るままにしておくこと。風がやむときは、やんだままでいること。

　遊びって、そういうこと？

6/6

・夢日記。あたたかな家族、という感じの夢をみた。

6/8

・夜、胸が悲しい。涙。

6/9

・昨日、さみしい夢をみて、夜中に目がさめた。もともとあったさみしさを、以前よりじかに感じるようになった。

　愛されて安心したい、みたいな欲求を感じる。平気なフリで生活していても、想像以上に傷ついているのかも。

・寝る前、また崩れて泣きたい感じになった。悲しい系。たぶん、癒やされてきてるんちゃうかとおもう。

6/12

・夢日記。幼い娘の両目が失明しそうになる。救うには、息子（弟）の目のひとつを移植するしかない、と医者に言われたけれど、無邪気に歩いてる息子をみると、とてもそんな気にはなれない、という夢。

　目がさめると、二人のお母さんの気持ちになっていて、胸がはりさけそう。

・お昼すぎ。この身体、あるプログラムにしたがってエネルギーが凝集してできている、という感じが（直観的に）やってきた。その凝集したエネルギーが再び散じるんだな、ということもなんとなくわかる感じ。

　この世にとどまれる時間がとても短いのを感じている。

　こういうとき、この世が愛おしくおもえる。

6/13

・夜、自分が死ぬのが明確にわかる感じ。生きているのが懐かしい。

6/16

・帰りの電車。乗客や窓からみえる風景をみてると、懐かしいような、少し愛おしいような感じ。旅行の帰りのような。

　それで、なんとなくわかった気がした。今回の人生も、折り返し地点を過ぎたんだなあ、って。

・その人が、その人がいる位置でしか感じられないことを感じている、体験できないことを体験している。それはとてつもないことなんだ。無二の輝きだ。そのために宇宙全体が存在している、といってもいいくらい。

　もうそれに尽きるんじゃないか、と最近よくおもう。

6/17

・散歩。たんぽぽが視界に入ったとき、たんぽぽからのradianceがすごい。透明な広がりのある放射。昨日は、あじさい？がそんな感じだったっけ。

6/20

・夢日記。チベットで修行された先生にひとり連れられて、アジア圏をめぐる修行の旅。現地のひとたちの敬虔さに触れるにつけ、自分自身の傲慢さに気づかされる。

　（夢の内容とは関係ないけど、）目がさめてから、凶悪な事件を起こすようなひとに働いているちからと、自分に働いているちからは、まったく同じだ、とおもった。

6/21

・昨日の夜中、目がさめたとき、からだが泣き崩れたい感じになった。一瞬だけ。

・「まかせなさい」という感じ。亀のうえにちょこんと座ってる感じ。

・夕方から夜にかけて、少し悲しい感じ。

6/23

・ものすごい安心感。経験したことがないくらい。

　うれしくてたまらない感じになる。

　わたしの目がわたしの目じゃない、ってわかる。

6/24

・昨日、寝るとき、しばらく涙が流れて止まらなかった。

・疲れて横になる。

　「もういいかげん、自分を許してあげたら？　もういいでしょ。もう十分でしょ」

6/27

・夜、ずーと胸のあたりが悲しい。喉が痛い。つらい。海を感じる。

・ある人に怒られる夢をみて、夜中に目がさめた。「完璧でなければ愛されない」とおもっていた部分がゆるんできてる感じ？

　からだの表面がカチカチで、なかはスカスカ。

6/29

・この海を離れて、自分のちからでなにかしなきゃ、なにかができるなんて、どうして考えていたのだろう。どこまでいっても海なのに。

・昼前、悲しい気持ち。胸と喉が痛む。

・夕方、散歩。枝から枝へとわたる鳥をみてたら、あぁ不完全なままでいいんだ、不完全だから鳥は鳥でいられるんだ、となった。なーんだ。

・浮かんだ言葉。「必要なものはすべて与えてあります」

6/30

・昨日から浮かぶ言葉。「こんなに小さなわたしが、こんなに愛されて」。

・雨のなか、傘をさして散歩。家に帰ると、こんな気持ちに。

　「傘をさして道を歩けるっていう、それだけのことがとてもうらやましかった」

　病院での生活が長かった見知らぬ誰かさんと共鳴したよう。