2024.8「ちゃんと生きなきゃ」

8/2

・しかしまあ、この世界のありようというのは、息を呑むような美しさだ。途方もない知性。

　ぼくは神が善であることを疑い得ない。こんなにもやわらかな手つきで、こんな世界を織ることができるのだから。

8/4

・どんなときでも、自分のいちばん深いところから表現したいな。

8/12

・最近、よくうるうるするけど、ペインボディが癒やされてきてるのか。

8/14

・夢日記。両性具有者が登場。統合が進んできたってこと？

8/15

・お風呂に入ってたら、壁も浴槽もお湯も、「ありがたい、ありがたい」でできているようにおもえて、一切のものが念仏をとなえている、という感じ。

8/17

・夢日記。オネエが登場。朝、目がさめると、女の人になったような気分（とくに目元が）。

8/20

・夜、涙。からだもこころもじーんとして、ちからがはいらない。

　よくわからないけど、ほんとうにそのままでいいんだ、という感じになって脱力して、起き上がれなくなってる。

8/21

・世界があまりにもやさしすぎて、うちひしがれる。

　自分が自分として許されているということが、わかって、信じられない、という感じ。

　世界は母の抱擁だ。

・夜、しんどくて泣いた。ペインボディ。

8/23

・朝、涙が止まらない。世界がやさしすぎて。

　どんなにきれいごとをいっても、からだの反応で、自分がいかに愛を拒絶していたのか、を知る。

8/24

・朝、目がさめると、また涙。

・電車にのってると、前方からやさしさが沁みてくる。

　３年ほど前、道教寺院に参拝する夢をみて、明け方に目がさめたことがあった。あのときも、前のほうから母性的なエネルギーに包まれた。

　あの感じが、いまは日常になったということなのかもしれない。

8/25

・お昼すぎ、目を瞑って、まぶたに映る映像をみていたら、ヘビがそろりそろりとこちらに向かっておりてくる。

　ヘビの脱皮。あぁいままでの役割を終える時なんだ、とおもった。

　いままでの役割を終えていいと、一昨日も、ある人に言われた。

・降り注ぐやさしさがわたしをとかしていく。

・自分がどれくらい愛に飢えていたのか、ふと気づく。愛は愛だけに求めるべきものだと、いまはそうおもう。

8/26

・甘える子どものように、こころの痛みは親（わたし）のもとへと還ろうとする。

・人がいるから、この地上にからだをつなぎとめていられるのだとおもう。

8/28

・からだが変わってきた。

8/29

・ただ椅子に座ってぼんやりしているだけで、この世界が愛おしくて愛おしくてならない。

　ちゃんとさよならを言いたくて、いろんなことをしている気がする。

・なにかが「終わってゆく」という感じ。痛烈にせつない。

・胸の愛おしさが、こころのこわばりをとかしていく。そのとけたところが、悲しみとなって流れる。

8/30

・別れてからそろそろ５年になるのか。出会った頃、あなたは「白い大きな鳥」になる、と言ってくれた。

　ちゃんと生きなきゃな、とおもう。この生は託されたものだ。

8/31

・昨日あたりから、自分のなかの否定性（誰かを責めるような思考が、１秒ぐらいよぎるとか）に以前よりずっとよく気がつくようになった。背を向ける感じもまた愛おしい。